Pop-Art Capuccino

Mudámos de vida.

2012-01-30T23:51:00.001Z

Mudámos de casa.
Já não escrevo mais merdas-insignificantes-que-não-interessam-nem-ao-menino-jesus.

Agora escrevo simplesmente-merdas-insignificantes.

AQUI. (Clicar)

2012

2012-01-03T19:32:00.002Z

Tens razão. Fica mais um registo no arquivo só por um post feito desde há 3 dias.
É giro.
Engraçado. (No fundo não vale nem sequer a pena escrever sobre isto).
Há uns anos atrás estes blogs todos tinham tanto mais interesse. Por um lado, podia-se dizer que eram "casas" (Sim, também me inspirei em ti para dizer isto).
Eu estou horrivelmente farta disto. Não de escrever. Isso não. Mas desta casa.
E como tenho idade para isso, quero sair do ninho. Começar algo novo. Who cares? Alguma coisa deste género...
Se bem que já o fiz... De quando são as minhas últimas notas? Do ano passado são, isso sim... mas meses, meses atrás...
Mas também... Nunca me soube despedir. As despedidas nunca funcionam, that i know for sure. Ora choramos imenso e temos pena quando afinal não era despedida, ora pura e simplesmente esquecemo-nos de o fazer e depois foi tarde demais... Ora.... aaaah who cares...
Beijinhos.
Mudei de casa.
Já agora...
BOM ANO!

(sweet) dreams are made of this

2011-07-27T01:25:00.004+01:00

"Levanta-te e continua a correr. Corre". Sem forças, sem ar, com os pés esfolados, corro, continuo a correr, corro mais e mais e mais (nunca gostei de correr)... Tu. Estou quase a chegar, estendo-te a mão, tento abraçar-te... E afastas-te. Quanto mais me aproximo, mais te afastas. Corro mais, não aguento mais, corro mais... Tu ris-te. Ris-te, afastas-te a rir. E eu continuo a correr... até cair estatelada no chão... E tu continuas a rir...
Acorda. É só um pesadelo.
Respiro fundo.
-Como podes estar assustada? Eu nunca faria isso.
Abraças-me e está tudo bem.
O sonho repete-se um mês depois.
Uma semana depois.
Todas as noites.
E quando dei por mim.
Acorda. Não é um pesadelo. É mesmo assim.
Não consigo respirar.
Como poderia estar assustada? Porque foi exactamente isto que aconteceu. Talvez não tenhas tido o sentido de humor para te rires. Mas no final de contas... Vai dar ao mesmo.

2011-07-18T14:02:00.002+01:00

As coisas mais horríveis à face da terra cometem-se por estupidez. Não por maldade.
É trágico perceber isto. Que foi a falta de coragem, a falta de noção, a falta de confiança que leva a perder aquilo que realmente tinha valor, aquilo que era o verdadeiro objectivo.
Que acreditámos demais nas circunstâncias, que aquilo que estava claro na cabeça, seria igualmente claro para os restantes.
Não é assim.
Queres, faz.
Acreditas, luta.
Ninguém o vai fazer por ti. Ninguém vai compreender o que pensas. Não basta dizer, há que fazer por isso.
O inteligente aprende com os erros dos outros. O estúpido precisa de os cometer.
É doloroso perceber isto.
É trágico.

(365) Days of... something

2011-07-18T04:28:00.003+01:00

Estou com a tua camisola vestida. Ainda tem o teu cheiro. Não sei se não será da minha cabeça... mas sinto o teu cheiro. É o cheiro mais bonito do mundo para mim. Tenho o teu charuto na mão e não me passa pela cabeça fumá-lo. Está à tua espera. Estamos à tua espera.
Tenho imagens diante os meus olhos. Uma retroespectiva. Se isto fosse um filme as imagens passariam mesmo a sério, bem montadas ao som de uma música bonita. Este ambiente está a acontecer mais ou menos. A voz do Jacques Brel acompanha-me os pensamentos.
Acho que é masoquista o que estou a fazer. E as lágrimas escorrem-me mesmo pela cara. E o sorriso está estampado no rosto. Fazes-me sorrir. Mesmo a tua ausência faz-me sorrir. Mesmo as saudades que me cortam aos bocadinhos fazem-me sorrir.
Como explicar isto? Chama-se importância. Chama-se memória. Chama-se valor. Chama-se amor (isso é banal, não é?).
Há um ano atrás também ouvia uma música e também tinha uma retrospectiva diante dos olhos e um sorriso. E olhava a lua e pensava em ti e pensava no quanto eu era feliz. Ah e abraçava a tua almofada e sentia o teu cheiro.
Por que escrevo? Não sei. Tu não vais ler isto, apenas um par de curiosos que podem eventualmente passar aqui.
Será que pensaste em mim hoje e ontem? Será que sorriste? Será que ficaste triste? Será que ainda estou presente no teu quarto? Ou arrancaste tudo? Será que pensas em mim quando adormeces? Será que ocupas a cama toda ou ainda tens o hábito de não te encostares à parede? Eu tenho. O teu lugar está reservado na minha cama. O Sunnie vem ocupá-lo de manhã. Acho que ele também sente a tua falta... Veio cheirar a camisola e olhou para mim. Tem um ar tão triste. Se calhar também é da minha cabeça... na verdade os cães têm quase sempre um ar triste.
Sinto-me o Eddie, sabes? "vou comprar um terreno. vou construir um curral, uma cerca para os cavalos... até podemos ter galinhas"... Às vezes gostava tanto que fosse assim. Pedir-te... vamos embora daqui. Vamos para uma casinha algures longe de tudo, com uma vista bonita, ter uma horta, um gato, um cão, sei lá... Eu contigo nem me interessa bem onde estar. Até passei meses a tomar banhos de água fria...
Estou a divagar demais. A pensar demais. A recordar demais. O Jacques Brel já repetiu tantas vezes nestas colunas, e repete mais uma vez, aquilo que te peço... ne me quitte pas...
Ne me quitte pas...
Ne me quitte pas...
Continuo com a tua camisola. E continuo a sentir o teu cheiro. E continuam-me a doer as saudades que tenho tuas. E continuo a pedir...
Ne me quitte pas...

(E ainda assim, não sei escrever sobre ti.)

Why do we do?

2011-07-11T20:31:00.002+01:00

Por que vivemos?
A sério... Por que vivemos?
Por quem? Para quê? Porquê?
Não há nada por que valha a pena lutar.
Nada por que valha a pena sofrer.
Há pessoas que gostam de nós e nós delas... Um mundo de cafés e cigarros. Ideias de um futuro... Que futuro? Empregos das 9 às 5? Sonhos de teatro e Hollywood? Que teatro? Que Hollywood? Já não há arte, já não há sonhos... Que futuro?
As pessoas já não sabem amar.
As pessoas já não sabem viver.
Um mundo em paz há 60 anos... É isto ao que chegámos? Não há nada por que lutar. A arte não me diz nada. O dia-a-dia não me diz nada.
Não tenho nenhuma vocação especial.
Não tenho nenhum emprego especial.
Nada do que eu faço é especial.
Para que viver?
Para que passar o tempo à espera? E do quê? Eu não espero nada.
Deixei de ter medo. Não tenho medo de ser assaltada, violada, cortada aos pedaços. Não tenho medo de andar de avião. Se cair, e depois? Não tenho medo de beber de mais. Se morrer, e depois?
Sinto vergonha de pensar estes pensamentos.
Sinto vergonha de escreve-los.
Sinto vergonha de os publicar num sítio, que ainda que ninguém leia, está ao alcance de toda a gente. Sinto vergonha. Mesmo. De mim, das pessoas que pensam isto.
Mas a verdade é esta.
Se eu pudesse sair sem magoar ninguém, sairía. Não posso.
Eu não percebo.
Juro que não percebo.
Por que vivemos.

2011-07-09T15:29:00.002+01:00

Dá-me um tiro se isso te faz sentir melhor.

Olha para mim.

2011-07-07T16:18:00.003+01:00

Olhas para mim e viras-me as costas.
Olha para mim.
É verdade, o meu amor continua o mesmo. As minhas mãos têm o mesmo toque carinhoso. Os meus olhos olham para ti com a mesma admiração. A minha boca beijar-te-ía da mesma maneira. As minhas asas fechar-se-íam à tua volta da mesma maneira quando de abraço. Far-te-ía voar da mesma maneira.
Olha para mim.
Olha para mim!!!
Nunca me fui embora. Estive sempre aqui. Sempre sonhei contigo, sempre senti o teu cheiro, sempre me doeu o corpo por dormir sem ti. Sou a mesma. O meu sorriso que adoras é o mesmo. O meu riso que te irrita em demasia é o mesmo. O meu cheiro é o mesmo. O meu corpo é quase o mesmo... emagreceu sem ti. Morre sem ti...
Olha para mim, porra!
Não fui eu quem ti virou costas, foi uma escolha tua. Pensar errado, foi uma escolha tua. Perder-me, é uma escolha tua. Macacos na cabeça, foi uma escolha tua. Porquê? Que fiz de mal? Explicas? Ou virar as costas é agora a tua praia?
Olha...
Dormimos juntos, comemos juntos, passeámos juntos, fizemos amor, trocámos beijos, entrelaçámos as mãos, fizemos planos, brincámos, rimos, discutimos, vimos filmes, lemos coisas, ouvimos música, andámos de barco, andámos de carro, andámos a pé, corremos, apanhámos chuva, vimos o sol a nascer, acordámos de noite, bebemos vinho, fizeste-me chá, seguraste-me a mão no hospital, perdemos chaves, discutimos, rimos, abraçámo-nos...
Olha para mim.
Dissemos coisas más, confessámos coisas, sussurámos ao ouvido, falámos sem palávras, gritámos, falámos baixinho. Coisas que não quero ouvir. Coisas que não quero dizer. Coisas...
Olha para mim...
Não peço o teu amor.
Não peço o teu abraço.
Não peço o teu beijo.
Não peço...
Só te peço isto.
Olha para mim.

2011-06-08T16:15:00.000+01:00

Perna de Pau

2011-04-02T18:50:00.003+01:00

As pessoas não escrevem por estarem felizes. Só a tristeza profunda dá vontade de esquecer o que o cérebro diz e falar exclusivamente por escrito. Emoções. Deve ser essa a palavra, não sei. Há um ano atrás eu dava tudo para perceber o que é isso das emoções e lágrimas. Agora dava tudo para não saber o que é isso. Para não ouvir os pensamentos. Para não ter imagens quando fecho os olhos. Para não saber que a água que sai dos olhos se chama lágrimas. A galinha da vizinha é sempre melhor, não é? Mas o que é que se faz quando se perde o rumo? O que é que se faz quando já não se tem sonhos, apenas pesadelos? O que é que se faz quando dormir é doloroso e estar acordado dá vontade de dormir e não acordar? Mas temos obrigações. Para com o trabalho, para connosco, para com os outros... O que é que se faz? Como é que se mata a dor? O trifene não parece ajudar nem o benuron. O que é que se faz? Afinal, o que é melhor? Sentir ou não sentir nada? Cada palavra deste texto é ridícula. Apetecia-me apagá-lo e não publicar, mas também que importa? Ninguém vem aqui. Já ninguém lê. Já ninguém quer saber, eu já não quero saber. A época dos blogs, dos escritos... Já era. Já foi. Porque é que as coisas são assim? Porque é que não podemos ser todos, apenas felizes? Porque é que vem uma luz incandescente e irritante que te ilumina e diz "NÃO!" (chama-se realidade)? Porquê? Eu não entendo. Hoje estive a ver crianças a brincar no parque. Também eu já fui criança e já brinquei neste memso parque. E caí do baloiço de cabeça e doeu-me mas não fui ao hospital nem deitei sangue. Passou-me a dor com um gelado Perna de Pau. Porque é que eu agora não posso comprar um gelado e esquecer isto? Esquecer que dói? Porquê?

Hallelujah

2010-11-16T01:52:00.002Z

Acredito no amor. Mesmo quando não sabia exactamente o que era, quando não passava de palavras bonitas em livros e imagens em filmes, sempre acreditei no amor. Mesmo quando não acreditava que ele existia, sempre acreditei no amor. E vou sempre acreditar.
Porque a pele levanta-se em pontinhas pequeninas. Arrepios.
Porque o estômago parece enrolar-se como o meu cão quando tem medo.
Porque as lágrimas escorrem mesmo sem eu estar triste. Muito pelo contrário. Quando quero parar o tempo para sempre naquele instante único nos teus braços.
Sim, sou eu a falar. Eu que fui céptica. Que achava o amor uma belíssima discussão, com um copo de vinho tinto e cigarros. Que me achei única no mundo por ser inatingível pelas setas do cupido. Eu que dizia "Serei solteira para sempre e viverei nas águas furtadas com um par de amantes italianos ou franceses, artistas".
Sim, sou eu. Eu acredito no amor. Porque ele existe. Ele acontece. Ele é real. Não é bonito. Não é perfeito. Tem o antes e o depois dos frames idílicos do cinema. É um medo constante de me deixar dominar, de me perder, de te perder. E leva-me a chorar por vezes. E ficar chateada. E dói, por vezes. Quando é confrontado com a realidade simples e banal do quotidiano.
Mas o amor é uma coisa natural. Como o ar, como a água. O amor faz-me não ter frio à noite. Faz sorrir com uma palavra, com uma mensagem no ecrã do telemóvel. Faz querer deixar de fumar. Faz querer ser magra e bonita. Dá prazer de cozinhar. Dá os doces tremores da expectativa. Abrir-te a porta, ir ter contigo, dar-te um beijo, por a cabeça no teu ombro, segurar a tua mão, olhar para ti e constatar que és a pessoa mais bonita do mundo. Eu acredito no amor. Porque acredito na vida. Porque acredito que quando chove, é porque as flores têm sede. Eu acredito no amor, porque quando abri a janela hoje estava tanto sol e depois olhei para ti e tu estavas a olhar para mim e eu não queria mais nada para ser feliz. Apenas naquele instante, mas feliz.

2010-11-08T22:12:00.001Z

radiohead - how to disappear completely

2010-11-02T01:18:00.002Z

riders on the storm

2010-10-20T00:55:00.004+01:00

Querer viver intensamente casa instante. Às vezes é aí que está o problema. Não saber respirar e aproveitar uma hora em silêncio, calada, na quieta solidão.
Desprezar a banalidade e o comum. O comum é aborrecido, por isso vamos sempre buscar adrenalina. Seja qual for a sensação, que seja real.
Daí o choro, daí o que os tolos chamam de insanidade. Tolos? Razoáveis?
Ver precipícios em terra plana. Confundir a realidade e a imaginação, opondo-os e brincando com eles qual peças de lego.
Pobre actor que em pleno palco se contorce e pavoneia para nunca mais se ouvir. É uma história contada por um parvo, toda ela som e fúria mas que nada significa.
Retirei-o do meu peito assim que soube que não era de pedra, embrulhei-o e pus-lhe um laço, para se manter sempre quente e bonito, entreguei-to. Não sabia que eras fã de malabarismo. Vais-lhe dando voltas, atiras ao ar, apanhas, abraças e atiras outra vez.
Nunca sei o que esperar. Fico aos pulos à beirinha, a ver se caio ou se há onde me agarrar. Nunca sei. Por vezes sopra um vento quente que me acompanha e aconchega, permitindo que adormeça enroscada a um canto, com o sono mais tranquilo do mungo. Por vezes balanceio-me numa só perna sem saber se o próximo passo é a queda.
Girl, you gotta love your man.
Girl, you gotta love your man.

lethal weapon

2010-10-04T13:16:00.002+01:00

Chá verde de manhã. Cereais com leite, para não fumar em jejum.
O cigarro.
Outro cigarro.
Que vício degradante. Um dia deixo de fumar. Deixo mesmo.
Dor no peito. Dor forte. Como um punhal a ser espetado devagarinho.
As lágrimas não saem.
É duro perceber que os pequenos erros de infância, que já doeram na altura, se voltam contra nós numa idade mais adulta. Digo mais. É injusto. Já pagámos por eles na altura. Já choramos na altura. Para quê alguém voltar para nos relembrar disso e assim tirar-nos da ilusão e do sonho onde estávamos tão confortavelmente instalados?
Morrer, dormir, mais nada. E num sono dizer que cessou o torno no peito e os mil choques naturais... Dormir, porventura sonhar...!
Não. Dormir. Dormir ali onde me habituei a adormecer com sono de bebé, protgeida por um ombro forte.
Ignorar a razão. Desprezar a lógica e a inteligência.
Fechar os olhos, cerrar os punhos e saltar cá para baixo sem saber qual é o fundo onde vou bater.
Implorar por um perdão sem razão? Não... provar que existe no sonho um presente antepassado de um futuro próximo banhado em raios de sol.
Have perhaps more actual troubles, but less imaginary ones.
Acredita em mim! Se me deres a tua mão e partilho contigo a receita para uma vida bela e sorridente, porque eu a conheço. Fui eu que a inventei. Eu conheço o truque para ser feliz, ainda que por breves instantes. Acredita. Não te deixes prender pelos teus pensamentos duros e sombrios. Acredita em mim.
As lágrimas continuam sem cair.
O chá continua demasiado quente.
E nó não sai da garganta.

P.S: Mas voltei a escrever. Não me parece um bom sinal.

Good night and... good luck

2010-09-17T01:22:00.003+01:00

I know as my life grows older
And mine eyes have clearer sight --
That under each rank wrong, somewhere
There lies the root of Right;
That each sorrow has its purpose,
By the sorrowing oft unguessed,
But as sure as the sun brings morning,
Whatever is - is best.

Ella Wheeler Wilcox

Como já disse antes, escrever aqui tornou-se demasiado presunçoso e inútil.

A minha vida transborda de emoções o que faz com que a minha escrita seja uma merda.

Desejo.

2010-09-11T01:33:00.001+01:00

José Luís Peixoto.

2010-09-03T00:30:00.002+01:00

A minha vida...
Como no meu poema preferido...

A chuva secou na memória, o Inverno está tão distante e o frio responde devagar com a voz arrastada de um velho... Sim, cantam pássaros e há flores, mas nada disso é culpa minha...

É verdade.

Tears to heaven

2010-08-26T21:47:00.003+01:00

Passaram dez anos desde que te vi pela última vez e ainda assim, lembro-me como se fosse hoje do sabor daquelas coisas de carne que nem sei o nome.
Soube-me bem ter falado contigo hoje.
Ainda que não me tivesses respondido por palavras.
Ainda que não sejas, neste momento, mais que uma pedra com o teu nome gravado e o que ainda resta das minhas memórias.

2010-08-26T01:54:00.002+01:00

... teve tanto medo de perder aquilo que nem sequer podia dar por conquistado que se escondeu debaixo dos lençóis e fechou os olhos.

'conceit of this inconstant stay'

2010-08-19T22:47:00.002+01:00

«When I consider every thing that grows /
Holds in perfection but a little moment »

Soneto15. Shakespeare

(Mal de mim) prendeu-me o coração.

2010-08-14T23:05:00.002+01:00

Este blog é ridículo pelo seu exagero.
Pela dimensão de coisas irreais que aqui são descritas.
Pelas tentativas sem sucesso de filosofar sobre sentimentos desconhecidos.

Não me apetece escrever.
Ando a viver coisas bonitas que, desta vez, são reais e não as quero descrever.
Quero guardá-las para mim. E para ti.

Tejo

2010-08-11T02:33:00.002+01:00

Odeio-te por me separares.
Adoro-te por me trazeres até lá.

Tira a mão do queixo, não penses mais nisso...

2010-08-04T08:38:00.002+01:00

Não quero pensar mais. Não quero ter certezas. Não quero nada como garantido. Não quero saber.
Quero sorrir quando te vejo e ficar triste quando vais.
Quero sonhar com dormir contigo.
Quero perder-me nos teus olhos e não acordar.
Quero escrever sobre o teu sorriso, o teu franzir de sobrancelha, as tuas mãos, os teus pés, os teus braços à minha volta, a tua maneira de cozinhar, os teus mil e um sotaques de inglês, as tuas piadas, o teu cabelo, as tuas birras.
Não quero pensar.
Quero continuar. Enquanto houver estrada para andar.

More than just a game for two

2010-08-02T04:18:00.002+01:00

Tenho um aperto no estômago. Tenho mesmo, sabes?
E tenho medo. Tenho mesmo... Sabes?
Eu sei que tu sabes, já sentiste isto, eu sei que sim. Não por mim, não comigo, claro que não.
Mas eu sim. E contigo. Sabes, é tão estranho...
Tenho quase receio de me ir deitar, porque já me habituei ao teu abraço... Quase que já nem sei adormecer sem um beijo na testa e acordar sem te ver...
É ridiculo, sabes. Eu sei que é. Ridículo.
Mas, sabes, eu sempre desejei alcançar este ridiculo...
Da mesma forma como é ridículo sentir saudades tuas quando se passaram apenas umas horas... E é ridículo desejar que o tempo passe apenas para te ver.
Eu não sou assim. Nunca fui. Sou fria e céptica.
Mas tenho um aperto no estômago... Tenho mesmo, sabes?
E isso eu não sei explicar.
Nem quero explicar.
Nem devo explicar.
Agora, sussurra-me ao ouvido todas aquelas coisas, agarra a minha mão e diz-me que não estou a sonhar, porque se estiver, não quero acordar.

even more than anyone...

2010-07-22T02:50:00.001+01:00

The heart is the sleeping beauty
and love the only kiss it can't resist.
Even as eyes lay open wide,
there is a heart that sleeps inside,
and it's to there you must be hastening,
for all hearts dream,
they dream only of awakening.

Nicholas Klein

very very extraordinary

2010-07-20T01:23:00.002+01:00

Não consigo dormir devido à elevada quantidade de cafés que tomei para aguentar o dia de hoje.
A almofada tem o teu cheiro.
Os lençóis também.

the only one I see

2010-07-19T17:12:00.003+01:00

Pardon the way that I stare
There's nothing else to compare
É confuso devido à falta de realidade e compreensão, amparado apenas pelo desejo de seguir em frente e curiosidade de provar o doce veneno que, certamente, me vai destruir as entranhas.
The sight of you leaves me weak
There are no words left to speak
Pela primeira vez, uma ausência total de medo. Um caminho pela frente que está encerrado e, mesmo assim, salta a cerca, sabendo que nada de bom pode sair dali. Pela primeira vez, não tem medo do desconhecido.
But if you feel like I feel
Please let me know that it's real
À luz da aurora, quando os olhos ganham um brilho diferente e as mãos estão quentes, dá para ver o abismo. Atira-se assim, sabendo que a dor da queda pode ser forte mas não superará o prazer do momento. O desejo de experimentar aquele doce mel. O sabor nunca antes provado.
You're just too good to be true
Can't take my eyes off of you
"Deixa andar... deixa ver o sai. Pode não ser nada, mas não quero desprediçar a oportunidade de poder ser tudo." pensa.
Trust in me when I say it's OK.

the way you look at me.

2010-07-18T02:26:00.003+01:00

Está uma noite quente de Julho, tenho as janelas todas abertas.
Tenho o copo de vinho do meu lado direito, como antigamente. Mas a sensação é diferente. Ouço jazz de um lado e puntz-puntz do outro. Ouço conversas de Sábado à noite lá em baixo.
É Sábado no Bairro Alto e eu estou dentro de casa de fato de treino e senti, subitamente, saudades de escrever.
Os dois juntos.
Filósofos, psicólogos, religiosos, procuram a paz e escrevem sobre a sua busca. Eu encontrei-a tão perto. Uma paz simples, uma paz garantida. Uma liberdade encantadora.
Cara de anjo mau
Estou feliz. Sou feliz.
O sol entra pela minha janela todas as manhãs, assim como o cheiro dos croissants acabados de fazer.
Os velhotes barrigudos metem-se comigo todos os dias, assim como a senhora obesa está sempre sentada ao fundo da rua.
És bonita. (Como pode uma frase significar tanto e tão pouco?)
Bebo o meu café e vejo o rio.
Chego a casa e fumo o cigarro, partilhando o meu fim de noite com o início da noite lá em baixo.
Não há nada melhor do que isto. Não pode haver nada melhor.
Um beijo é sempre um beijo. Nunca só um beijo.
Excepto, talvez, uma coisa. Os teus olhos quando param a olhar nos meus e eu sinto aquelas borboletas no meu estômago, como descrevem os livros.

2010-07-10T02:15:00.000+01:00

É feliz.

Ninguém é quem queria ser.

2010-06-30T02:29:00.003+01:00

Olá.
Vou ser muito breve.
Estou farta de jogos.

Sim ou Não?

Sou básica e criança. Preciso de respostas a todos os meus "porquês".

idealizar

2010-06-28T05:30:00.003+01:00

v t idealizar

1 imaginar
2 ter ideias pouco realistas sobre algo ou alguém

Um sorriso bonito.
Apenas um sorriso bonito.
Nada mais que um sorriso bonito.
Um sorriso bonito, uma mente pouco vulgar.
Um sorriso bonito, uma mente pouco vulgar, uma semelhança surpreendente.
Um sorriso bonito, uma mente pouco vulgar, uma semelhança surpreendente, um sentido de humor peculiar.
Um sorriso bonito, uma mente pouco vulgar, uma semelhança surpreendente, um sentido de humor peculiar, um perfeccionismo característico.
Um sorriso bonito, uma mente pouco vulgar, uma semelhança surpreendente, um sentido de humor peculiar, um perfeccionismo característico, um charme inato.
Um sorriso bonito, uma mente pouco vulgar, uma semalhança surpreendente, um sentido de humor peculiar, um perfeccionismo característico, um charme inato, um feitio terrível.
Um sorriso bonito.
Apenas um sorriso bonito.
Nada mais que um sorriso bonito.

SUE

2010-06-24T00:51:00.005+01:00

[ When he went away, the blues walked in and met me / If he stays away, old rocking chair will get me - Billie Holiday ]

Verdade absoluta.

2010-06-20T02:46:00.000+01:00

I'm going slightly mad...

Confissões de uma jovem rapariga

2010-06-17T03:38:00.002+01:00

(...) E foi então que em busca de um remédio inverso, e porque não tinha a coragem de querer o genuíno, que estava tão perto, e, infelizmente, tão longe de mim, em mim mesma, novamente me entreguei aos prazeres culpáveis, crendo reanimar assim a chama extinta pelo mundo. Em vão. Retida pelo prazer de agradar, adiava dia a dia a decisão definitiva, a escolha, o acto verdadeiramente livre, a opção pela solidão. Eu não renunciava a nenhum desses vícios em prol de outro. Misturava-os. Que digo? Cada um encarregava-se de esmagar todos os obstáculos do pensamento e do sentimento que teriam contido o outro, aliciando-se mutuamente. Cursava o mundo para me acalmar depois de uma falta e cometia outra logo que sossegava. Foi nesse terrível momento, depois da inocência perdida, e antes do arrependimento de hoje, que fui a mais apreciada entre todos, nesse momento em que, de todos os momentos da minha vida, tive menos valor. Julgavam-me uma rapriguinha pretensiosa e tresloucada; agora, pelo contrário, as cinzas da minha imaginação estavam ao gosto do mundo, que nela se deliciava. Depois do suicídio do meu pensamento, a minha inteligência era admirada, o meu espírito exultado. A minha imaginação dissecada, a minha sensabilidade estancada, eram suficientes à sede dos mais àvidos de vida espiritual, dado o teor factício dessa sede, tão fraudulenta quanto a fonte onde acreditavam saciá-la (...)

[Marcel Proust]

Breathe in. Breathe out.

2010-06-16T00:10:00.004+01:00

É uma estrada gigante.
E eu sem desejar seguir em frente. Demasiado violento, como se me metessem uma sala escura pintada de preto sem portas e janelas. E eu como que claustrofóbica naquilo tudo, com o coração a mil à hora, com os joelhos a tremer e o estômago às voltas. As lágrimas mesmo mesmo à beira dos olhos. Fico quieta, muito quieta, quase a desejar não respirar, não existir, nunca mais abrir os olhos.
Sem acreditar um único segundo num simples gesto, num simples som de uma porta a abrir-se.
Em qualquer lado excepto ali. Qualquer lado mesmo.
É traição. A dor de uma traição. Para mim acção sem crença é traição.
Não sei mentir (excepto num ou outro assunto).
Não sei trair.
Por isso abro os olhos, inspiro fundo e escolho outra estrada.

Não posso dar-me a quem não me sabe prender.

2010-06-14T21:52:00.003+01:00

(This is not a) Love song

2010-06-14T01:24:00.003+01:00

I am the key to the lock in your house
That keeps your toys in the basement
And if you'll get too far inside
You'll only see my reflection.

[Radiohead]

2010-06-12T02:24:00.001+01:00

Niusha likes this.

Tempo(s)

2010-06-09T02:54:00.002+01:00

Já viste?
E podíamos estar juntos agora. Até está a chover e tudo. Todo aquele espírito muito cinematográfico da chuva e do romantismo e por aí fora. Mas podíamos, já viste?
Ou podíamos nem estar juntos. Mas podíamos desejar estar juntos.
E já imaginaste?
Podíamos abrir uma garrafa de vinho. Podíamos ver filmes. Podias-me ensinar muita coisa. Podias discutir comigo e eu contigo e sempre sem chegar a nenhuma conclusão. Podia ter acontecido tanta se eu tivesse deixado, se tu tivesses querido, se tu e eu não fossemos teimosos, se a vida não fosse toda ela uma questão de timings certos e incertos.
Já viste?
Podia ter dado tudo tão certo e no entanto nem certo nem errado. Não dá em nada. Nem vai dar em nada.
Já viste?
Pois é.

Requiem por um sono.

2010-06-05T00:47:00.002+01:00

Era tudo mentira, e eu não quero acordar deste sonho que tive.

Fairy limão.

2010-06-02T01:24:00.002+01:00

Acho que penso demais. Raciocino e pondero todas as hipóteses, benefícios, falhas, possibilidade de erros. Na prática, acabo por fazer sempre exactamente o contrário daquilo que estava a pensar. Vou com o impulso, com o instinto, sigo o que o meu coração (ou outra parte qualquer do sub-consciente) me diz para fazer. Ou então precisamente o contrário.
Acendo um cigarro no fogão. Vejo os bichinhos à volta da luz frágil da cozinha.
Sinto-me como se estivesse a flutuar algures por entre o perfume da brisa quente (de onde saiu isto?).
Penso de repente na Cinderela. Se a carruagem não se tivesse transformado numa abóbora à meia-noite? Se não tivesse havido carruagem sequer, mas uma limousine branca com duas garrafas de Moet&Chandon para beber a meias com o príncipe? E se a Branca de Neve tivesse acordado por ela própria, arranjado um emprego...?
O Dmitry costumava dizer para deixarmos de lado todos os livros de teatro e sobre teatro e lermos histórias. Na altura revolvi o meu baú e pus na estante todos os meus livros de criança. O polegarzinho, o barba azul, o gato das botas...
Ela. Ela era assim. E eu também fui assim há tempos atras.
E hoje está uma linda noite... e o cigarro sabe-me pela vida... e se pudesse tocava à tua camapainha agora, na esperança de me abrires a porta. Tudo isto só para veres que estou a sorrir.

Fairy framboesa

2010-06-01T01:23:00.002+01:00

E mais do mesmo.
Um copo de vinho tinto, as torradas com queijo.
Os cigarros.
O cinzeiro cheio.
O Tempo reencontrado.
O leveza de conversas temperadas com metáforas e ironias de meia-noite.
Está calor esta noite, não está?
Albertine, Françoise, Swann...
I could have danced all night and still have begged for more...
-Tens um bigode tinto. -Pois tenho.
I only know when he...
Deu-me de repente uma vontade de voar, voar muito alto.
E se eu fosse realmente uma gaivota?
O delirio.
O silêncio.
E o meu vinho e o meu cinzeiro sempre cheio.

Sex and no city

2010-05-31T02:46:00.002+01:00

Quando me deitei era uma da manhã.

São duas e quarenta e cinco e não consigo dormir. Algo me diz que o calor vai voltar.

Fico a pensar no que me tem entrado no cérebro recentemente. Coisas muito pouco minhas, mas, no entando, balas para a minha cabeça. Temporadas da Carrie Bradshaw, uma série experimental russa sobre a juventude, dois romances de Richard Yates e um par de Dry Martinis com a típica azeitona.

Não consigo evitar. Acabo por analisar a minha vida, a vida à minha volta, a minha geração, as relações humanas. Será normal ver pessoas à minha volta que, nos seus tenros dezasseis anos, se associam aos problemas de mulheres com mais de trinta? Será natural para nós, ainda que criados num ambiente tão próximo do mediterrâneo onde, segundo a literatura mundial, o carácter é tão forte e os sentimentos passeiam à flor da pele, estarmo-nos a tornar tão cépticos e calculistas e banais? Será possível termos extinto para nós as reacções naturais ao sentimento? Termos simplificado as emoções? Ou pura e simplesmente as coisas avançaram para toda uma nova dimensão, um nível avançado que eu não consigo atingir?

Eu sei jogar jogos. Até sei inventar regras para mim própria. Sei sair de jogo, sei apostar alto. Só nunca aprendi a perder, porque nunca precisei. Nunca uma aposta incluiu algo que me pudesse, eventualmente, magoar.

Mas quando se aproxima a hipótese da pessoa à minha frente não estar a jogar, mas abrir-me o jogo sem esconder nada. Aí sim eu saio. Fujo a sete pés. E porque é que isto acontece?

Eu detesto jogos. Abomino-os. Tenho uma paixão pela intensidade do real.

Mas este pensamento ultrapassa-me sempre o crânio de uma ponta à outra e faz-me fugir: Aquilo que eu encaro como real, ainda existe? Ou é apenas outro jogo que eu não sei jogar?

Tell me, where's the shepherd for this lost lamb?

Repeat.

2010-05-12T23:09:00.002+01:00

Porque é que eu insisto em cometer os mesmos erros, nas mesmas circunstâncias e até com as mesmas pessoas? Sempre pensando que "desta vez não vai ser assim"?
Porquê? Han?

2010-05-10T02:02:00.001+01:00

E sou pequenina e tenho sentimentos, por vezes.

conclusão.

2010-05-04T00:26:00.000+01:00

É verdade, sim. Agora vai-te foder.

childish and foolish

2010-05-02T23:40:00.003+01:00

sim, às vezes comporto-me como uma criança e faço choradinho cá dentro quando não tenho o que quero e irrita-me bastante fazer a birra interior e não me ligarem nenhuma. e magoa-me quando as coisas são assim. vazias, inúteis, insensíveis. eu também já fui assim. mencionei pessoas no meu blog com palavras de memórias carregadas de significado, mas sem dar uma única hipótese de uma segunda tentativa. eu por acaso acho bonito. mais vale ser umas palavras com significado do que não ser nada. é a minha maneira de ver as coisas. e o amor é aquela coisa esquisita. eu não posso dizer que amo. nem que não amo. se eu fosse filosofa ou coisa assim, poderia inventar metáforas incontáveis, mas não sou. nem gosto de fórmulas correctas. o ser humano não é assim tão complicado mas também não é básico ao ponto de ser rotulado. eu gostava de nós como nos imaginava. simples mas verdadeiros sendo tu como és e eu como sou, com o sarcasmo e com o vinho e com os mil filmes que eu nunca vi. mas isso era antigamente, quando eu nos imaginava. na realidade não é bem assim e não é nada verdadeiro nem simples. isto sou eu a (tentar) falar do amor. ou da paixão. ou da incompreensão. ou da sensibilidade. nem eu sei bem. sei que quando era pequena imaginava que aos vinte anos já seria uma mulher a sério. mas depois olho para ti e vejo que não sou mulher nem o serei tão cedo. olho-te com os mesmos olhos de criança admirada. na minha imaginação infantil o correcto era queres-me proteger para sempre. a alice dizia que "vocês querem uma rapariga que se pareça com um rapaz. querem protegê-la..." mas se calhar o patrick não vos conhecia assim tão bem. eu não preciso de protecção. mas era assim que devia ter sido e não foi. nós já fomos diferentes. já fomos tanto mais não sendo nada. agora parece que já passámos tudo e não sobrou uma única coisa verdadeira a que me possa agarrar. e continuo sem perceber porque é que, se isto é tudo tão confuso, continuo a ver pessoas felizes nos transportes públicos. sabes, quando ela lhe adormece no ombro e coisas assim, foleiras e simples. nós até merecíamos ser assim. mas é tudo vazio, insignificante, sabes? eu sei que sabes. mas não percebes. nem eu percebo. mas sei que não está correcto tudo isto.

"À minha volta reprovava-se a mentira, mas fugia-se cuidadosamente da verdade." (Simone de Beauvoir)

rien de rien

2010-04-30T00:03:00.000+01:00

«Se fosse possível explicar-te tudo não precisarias de perceber nada»

Diz que é saudável.

2010-04-27T21:59:00.002+01:00

Chateada, irritada com a greve dos comboios e impossibilitada de ir até às aulas, peguei no cão e fui dar um passeio de duas horas pelo paredão.
De repente, a vida pareceu-me tão pura e bela e simples... Como se eu fosse pequena outra vez (Não resisti. Até comprei um Perna de Pau). As pessoas eram as mais variadas e engraçadas. De velhos a putos, a chungas e betinhas de collants com 30 graus na rua...
Es donos dos cães?Ah como eu tinha saudades dessas pessoas com quem as conversas são tão simples ("Que idade tem?", "É um ele ou uma ela?", "Não se preocupe, ele não morde"). E os casais velhinhos que se sentam à beira-mar? Parecem estar juntos há mil anos e continuam felizes. E a típica imagem do pai a ensinar o filho a andar de bicicleta? E os turistas com a tradicional sandália e meia branca? E as pessoas que, tal como eu, ficaram presas pela greve e ficaram-se pela esplanada a beber a bela da imperial? Tudo isto junto, mais o pôr-do-sol, mais o anoitecer, mais o meu querido Sunnie a fazer uma birra descomunal para ir à àgua ("Não podes bébé, tiveste agora uma otite...").
E sim, a vida é bela. É maravilhosa. E.... coiso.

Krall

2010-04-27T02:04:00.001+01:00

"Se eu te pudesse dizer o que nunca te direi, tu terias que entender aquilo que nem eu sei!"

$&%#")/&$

2010-04-24T23:32:00.004+01:00

Não aconselhável a pessoas que sofrem de doenças cardíacas, sistema nervoso fraco, sensibilidade verbal... Aliás não aconselhável a qualquer pessoa normal.

Segue-se.

19 anos neste mundo e continuo a ficar surpreendida cada vez que me deparo com anormalidades de carácter educacional. Ou seja, quando vejo criaturas (se é que se pode dar o mesmo nome a uma girafa e a um ser humano execrável) mal-educadas que devem ter tido falta de amor na infância/adolescência/qualquer outra etapa de crescimento. Não sei, minhas bestas, o que é que vos falta, o que é que vos fode o juízo ou qual outro problema é o vosso. Não é desculpa. Todos temos uma vida bué fodida, meu, todos temos os dramazinhos existênciais e todos sofremos de falta de dinheiro e 50% de nós (e com isto refiro-me à população feminina mundial) sofremos de mau-humor/dores/vontade de mandar toda a gente para o caralho, uma vez por mês. Não é desculpa. Para nada.
Ah e tal, vivemos em democracia, somos todos amigos, somos todos bué da artistas e temos personalidades complicadas, no facebook gostamos todos uns dos outros e a hierarquia é uma coisa ultrapassada do tempo das nossas trisavós (essa espécie extinta). O caralho, meus amores. O caralho! Lamento imenso se as vossas queridas mamãs não vos davam sopa de legumes quando eram crianças, lamento mesmo se ninguém vos ensinou a diferença entre uma conversa de café com os vossos amigos e com o vosso superior.
Irrita-me. Irrita-me profundamente. Aliás, minto. Não me irrita. Os olhos saem-me das órbitas quando vejo o dedinho do meio (geralmente enfeitado com um anelzinho da moda) apontado não a um cabrão que vos deve ter feito a vida negra ou a uma puta de merda com o rabo à mostra por baixo de um cinto (perdão, saia) que vos deve ter roubado o namorado (esses sim, podem merecer não só o dedo do meio, mas o punho todo bem fechado num murro directo na tromba), mas a um colega de trabalho, um professor, um superior, seja quem for que não os supra-citados. Fico realmente fodida quando vos vejo a falar de profissionalismo quando nem ideia fazer do significado desta palavra. Não sabem. Tirem a porra do cavalinho da chuva. Não sabem. Ainda não vos passou a puberdade (sim, ainda têm a cara cheia de borbulhas) e já se acham donos do mundo? Sim, meus meninos, antes de nós nascermos já havia gente a trabalhar e a fazer coisas. Por nós. E o respeitinho é uma coisa bonita. Não conhecem? Pois, é uma pena. Experimentem ler qualquer coisa para além dos panfeltos do Taste of India.
O caralho que vos foda. Chamem-me moralista. Chamem à vossa vontade. Mas fodem-me o juízo e acabo o meu Sábado a escrever sobre vocês e para vocês, criaturas banais, básicas e pseudo.

O ontem chegou de repente.

2010-04-06T10:28:00.001+01:00

De novo é Primavera. Chega uma nova estupidez para substituir a que passou.

Kobayashi Issa

I'm just like you

2010-03-27T02:50:00.001Z

(only smarter and better-looking)

2010-03-23T02:09:00.001Z

Porque é que eles falam do tempo, de futebol e política, quando há anedotas?

mad men

2010-03-21T16:31:00.001Z

-We should get married...
-You think I'd make a good ex-wife?

(Mad Men, T1E1)

37.7

2010-03-20T03:32:00.002Z

Estou com febre, de nariz entupido, a tossir que nem um cão, com um documento aberto para trabalhar há duas horas (e sem adiantar uma letra que seja), a fumar um cigarro (que irónico) e com uma vontade imensa de despejar aqui um monte de palavras sinceras.
Lembro-me da escola de teatro. Dos cinco anos e dos três e de agora.
Os três anos estão bem enterrados num sítio onde eu não os veja (as coisas que trouxe de lá, existem ainda hoje, as outras, esqueço-as).
Vejo hoje o quanto eu não era, o quanto achava que queria ser e como foi tudo em vão, inútil e de um comportamento exemplar do que não se deve ser nunca.
Vejo hoje que é pela simplicidade e pela simpatia. É sempre por aí. E nem dá dores de cabeça.
Lembro-me de ti. Nós que nos demos tão bem, e depois nos demos tão mal, e quanto indiferentes somos afinal. É inevitável não me lembrar de ti em qualquer momento mais nostálgico.
Vou percorrendo tudo, censurando e sorrindo.
Mas nada importa. Já não sou aquilo que era há um ano, nem quero voltar a sê-lo nunca.
E olho com olhos de mãe para todos os que ainda estão dentro daquelas quatro paredes, pois os amo. Amo de coração, admiro e apoio.
O resto... é febre e sono.

2010-03-17T03:37:00.001Z

se eu soubesse sentir, amar-te-ía.
não sabendo, contento-me com a sensação de sorriso na boca.

Alcântara - Estoril

2010-03-13T03:14:00.002Z

Trinta e sete minutos de viagem a chorar compulsivamente.
Umas quantas voltas antes de chegar a casa mas tive que entrar porque não trazia chave.
E na televisão o Michael Corleone quando era bébé.

Plágio

2010-03-13T00:45:00.001Z

Quando se voltaram a ver já não tinham nada para dizer um ao outro.
Já tinha passado tanto tempo desde a altura em que trocavam palavras, fossem elas escritas ou ditas. Olharam-se nos olhos e apenas viram lágrimas, e talvez, lá no fundo, aquilo que eles tinham sido. Talvez não tivesse sido nada, apenas o fogacho normal que a juventude traz a todos nós, mas na altura tinha tido toda a importância. As coisas são importantes enquanto as vivemos, depois vamos aprendendo a relativizar aos poucos (e talvez seja esse o mal). Não trocaram qualquer palavra sobre o passado e não tinham nada para falar acerca do futuro. Já não tinham nada a ver um com o outro, já não se reconheciam. No entanto, as lágrimas continuavam a cair-lhes pela cara, e eles faziam um esforço para imaginarem aquilo que podiam ter sido, aquilo que podiam ser, aquilo que nunca serão. Tinham vivido a idade das ilusões e tinham-nas guardado como se se tratasse de algum objecto de valor.
Por fim, abraçaram-se.
Não sabem dizer por quanto tempo, também o tempo não é importante para estas coisas, apenas o gesto.
As lágrimas pararam de correr e conseguiram, por fim, sorrir.

Renato Silva (Camarim)

There's nothing you can do, that can't be done

2010-03-11T00:23:00.002Z

Silêncio.

2010-03-10T01:50:00.002Z

A casa.
A cozinha.
A sala.
Torradas para o jantar.
Chá de jasmim.
Cigarros.
Dostoievsky.
O ressonar do cão.
A lágrima que vai escorrendo devagarinho do olho direito.
E o quarto está mais silencioso ainda.

Capítulo 9. Même.

2010-03-09T00:38:00.002Z

Ela é curiosa e vai sempre até ao limite mesmo sabendo que depois o retorno é difícil.
Ela não sabe o que quer. Só sabe o que não quer. E mesmo isso vai trocando de dia para dia.
Ela ri quando quer chorar e chora quando não há motivos.
Ela gosta de brincar. Tem o vício de viver mentindo.
Ela... ela não o conhece. Ela tem frios na barriga só de ouvir o nome e parece mais uma brincadeira engraçada. Ela há-de ir até ao limite. Ela há-de se meter em mais uma alhada e vai acabar a rir às gargalhadas. Ou a chorar sem motivos.

2010-03-07T03:29:00.001Z

"Gosto de si. Valha-me Deus! Até parece que... amo!"

smiles.like.monalisa.

2010-02-25T02:44:00.004Z

Como os usos deste mundo me parecem gastos, cheios de tédio, inúteis, sem proveito!
Eu até não me importo com clichés de vez em quando, agora a banalidade é que me tira do sério.
Não. Eu não.
Nunca te dei nada...

Um litro de leite.
Um maço de tabaco.
Led Zeppelin. Gotan Project. Bobby McFerrin.

Por isso quando me vires na rua, diz-me Olá como se me não conhecesses, que eu sorrio de volta.

To avoid complications she never kept the same address

Fucking Amal

2010-02-24T02:33:00.003Z

"O pior que me podia acontecer era ficar aqui a vida toda. Casar. Ter filhos. A casa. O carro..."

A Natural Girl

2010-02-19T16:48:00.004Z

-Podes ao menos dizer-me porquê?
-Não há nenhum porquê - respondeu Susan - Não há razões para não amar, assim como não há razões para amar. Parece-me que qualquer pessoa com bom senso entende isto.

Liars in Love - Richard Yates / Kiss -Andy Warhol

P.S. I love you

2010-02-14T20:01:00.000Z

É muito mau sinal acabar a chorar ao ver um filme no Domingo a tarde?

Sem palavras!

2010-02-13T17:13:00.001Z

Retrato (III)

2010-02-13T01:51:00.003Z

"Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, pmorque vou seguir eu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre."
Clarice Lispector

NO as granted.

2010-02-11T14:39:00.002Z

"Ever tried. Ever failed. No matter. Try again. Fail again. Fail better."

um dia.

2010-02-11T00:32:00.003Z

Há dias assim. Não sabemos bem quando começam e onde acabam. Dias de merda, por assim dizer.
Dias onde a nostalgia bate e o futuro assusta. Dias em que gritamos por dentro "Mãe, quero voltar ao teu ventre". Dias de merda, por assim dizer.
Hoje é assim.
Hoje sei que já não sou a miúda dos bastidores, a miúda inteligente que faz tudo, ajuda em tudo, fala de tudo e constrói um mundo no tampo de uma mesa de bar.
Hoje sei que a vida é dura.
Hoje já não posso ser a Irina do primeiro Acto e ainda não sou a do segundo.
Hoje estou como a Nina do primeiro Acto... As pessoas, os leões, as águias e as perdizes..., mas já não posso.
As cartas estão lançadas.
Eu vou ser aquilo que quis. Nem que para isso tenha que viver nas águas-furtadas, comer apenas pão de centeio, recusar o amor dos próximos e afins... E vou perceber que a probabilidade de um teatro da cidade é reduzido. Será então o da província, será o que o destino que me reservar. Vou perceber que vou ter de comer merda se um dia quiser voltar a sentir o sabor do chocolate.
Mas as cartas estão lançadas.
Eu amo. Eu amo e vou até ao fundo do poço.
Se um dia precisares da minha vida, vem e toma-a. Pois é o máximo que posso oferecer.
Há dias assim.
Boa noite. Boa noite. Boa noite.

É pouco, mas é verdade.

2010-02-10T02:36:00.001Z

Chá verde.

2010-02-09T00:55:00.002Z

Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde. Chá verde.
E eu que gosto tanto de vinho tinto.

Quizás eu fora.

2010-02-08T02:48:00.002Z

...vestir as calças de ganga e os all-stars e o casaco, prender o cabelo, sair de casa e ir a correr passando por todas as poças de água até ao primeiro táxi que aparecesse. Tocar à tua campainha e acordar-te.

Porque a realidade não deve ser como é, nem como achamos que devia ser, mas como nos aparece em sonhos.

2010-02-07T13:58:00.002Z

Vestir-me sempre de preto e ouvir Edith Piaff.

ela voa.

2010-02-03T23:11:00.002Z

Chegou um homem que, por acaso, viu a gaivota e, de passagem, a matou... Um belo tema para um pequeno conto...

Masturbação 3D

2010-01-31T23:59:00.000Z

Surgiu-me isto ontem a descer do Taborda cá para baixo e durante o dia tem voltado e voltado à cabeça.
Masturbação... um acto de apenas um indivíduo.
Tornou-se quase uma doença...
Masturbação na arte, nas conversas, em sentimentos e até nas relações humanas.
Há quem goste de falar para parecer inteligente frente aos outros, para se sentir superior. Masturbação.
Há quem invente coisas porque lhe faltam factos no quotidiano, espalha-os a quem quiser ouvir, fala dos males dos outros criticando. Masturbação.
Peças de teatro, filmes, quadros que não transmitem mas impõem algo que não se compreende, não se atinge nem toca nem comove nem sequer repugna. Masturbação.
Até o sexo virou masturbação. Ele chega e vai-se embora. Ela aparece, faz e desaparece.
O amor deu lugar ao amor-próprio...
O que é que aconteceu ao sexo da vida? Dar prazer recebendo e receber dando?
Criar porque algo dói cá dentro. Porque tens algo a dizer. Porque queres provocar sensações em alguém. Partilhar. Dar.
Falar. Ouvir. Falar. A sede de uma conversa de madrugada com um copo de whisky à frente. Telefonar para ouvir uma voz que não ouves há muito tempo.
Amar porque sim. Gostar porque sim. Sentir porque sim.
Agora desprezamos os antigos.
Rotulamos de parvoíce o romantismo.
Orgulhamo-nos de ser insensíveis a tudo.
Orgulhamo-nos de não saber sentir.
E no final ficamos vazios.
Só conhecemos o prazer individual.

Já chega.
Não era nada disto que as nossas mães nos desejavam quando nos embalavam no berço e nos davam de mamar.
Não era assim que queríamos ser quando íamos ao cinema no Domingo à tarde de mão dada.
Não era com estes olhos que víamos um Mundo maior que nós.
Chega.

Não quero ver onanismo em palco.
Não quero vê-lo na vida.
Pelo menos, não na minha.

2. 2. tango.

2010-01-30T04:12:00.005Z

Yes it's all false love and affection
You don't like me
You just want the attention

I'm not your toy
This isn't another girl meets boy

La Roux

figured me out

2010-01-29T02:30:00.002Z

Uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inlcusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente. Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi a criadora da minha própria vida.

Clarice Lispector.

true story

2010-01-28T01:17:00.002Z

welcome to the age of "uninnocence"

2010-01-26T01:33:00.002Z

Não quero dormir sozinha.

Irina

2010-01-26T01:21:00.002Z

"Para onde foi que desapareceu tudo? Para onde foi?
Ah! Meu Deus! Esqueci-me de tudo... tenho tudo baralhado dentro da minha cabeça...
Esqueci tudo, cada dia que passa, esqueço, e a vida passa e nunca mais vai voltar..."
(3ºActo)

"Que hei-de eu fazer? (Chora) Nunca amei ninguém em toda a minha vida. Ah! E sonhei tanto com o amor!
Sonhei com o amor, dia e noite durante muito tempo...
Mas agora a minha alma é como um piano muito raro que alguém fechou com uma chave que se perdeu. (Pausa)"
(4ºActo)

Tchekhov, Três Irmãs

Tu e eu.Não nós.

2010-01-25T01:53:00.001Z

Porque é que és assim?!
Quem te manda? O que é que te faz chorar e berrar e partir a louça?
Porque é que insistes em ser como ela? Porquê? Insistes em destruir o que construiste. O que construimos juntos. Porquê?
Só peço não ser como tu. Como ela.
Dizem que genética é incombátivel. Por favor, não ser como tu. Como ela.
Tens medo? Choras? Tinhas tudo e insistes em ser nada.
Tiveste tudo e não queres nada agora.
Porquê?
Já não sou a menina pequena.
Já não sou o teu cavaleiro andante que te foi buscar ao cu de judas quando armaste mais uma das tuas fitas. Já não sou. Cansei-me.
Levaste-me ao delíriro, levaste-me à exaustão. Por ti corri um mundo e outro. Só por ti, ainda que não acredites. Não vais voltar a fazê-lo.
Queres bater com a porta e partir para outras paragens? Força.
Desta vez, não te vou parar.
Desta vez não.
Eu só não quero... é ser como tu. Como ela...

nostalgic phenomenon

2010-01-24T02:30:00.000Z

Tiffany's

2010-01-23T02:56:00.003Z

Gostava de saber como é voar.
Estar acima do quotidiano e da realidade.
Saber como sabem as estrelas e qual é a verdadeira cor da noite.
Pega-me ao colo, leva-me até aí. Deixa-me voar contigo uma vez.
E depois... pousa-me no chão, dá-me um beijinho na testa e deixa-me seguir caminho com os pés na terra que ambos sabemos que não sei viver enjaulada.

virtude do vício

2010-01-23T02:31:00.001Z

Para tornar a realidade suportável, todos temos de cultivar em nós certas pequenas loucuras.

(Marcel Proust)

Leveza.Acaso.

2010-01-22T02:36:00.002Z

O Kundera sabe. Sempre soube. Acasos.
E eu sei que ele sabe ou não me refugiaria nas suas páginas cada vez que me sinto triste, sozinha, indecisa ou perdida.
Um simples gesto.
Uns dois minutos a mais ou a menos.
Virar à esquerda ou à direita.
Alguma coisa acontece.
E é isso que me choca. Me assusta e alegra e dá razões para pedir mais e mais.
Acusas-me, brincando, de coisas que eu nunca faria. Outra qualquer. Eu nunca.
Não por ser especial, mais inteligente, mais esperta... Só porque não seria eu.
Eu rio-me. Olho.
Não é nada de especial, de original, diferente ou mágico. Não. É assim, pura e simplesmente. E isso dá-me mais gozo.
A música que toca, tocava de manhã na aparelhagem quando eu era pequena.
O cheiro era tão acolhedor que petrifiquei por momentos.
E é assim. O acaso funciona por mim.
Fosse outra música ou outro cheiro talvez eu não tivesse escrito nada hoje.

pulga na balança

2010-01-17T03:08:00.011Z

"You musn't give your heart to a wild thing. The more you do, the stronger they get, until they're strong enough to run into the woods or fly into a tree. And then to a higher tree and then to the sky."- Holly Golightly

"You call yourself a free spirit, a "wild thing," and you're terrified somebody's gonna stick you in a cage." - Paul Varjak

(Breakfast at Tiffany's)

maybe

2010-01-11T03:17:00.002Z

Dez minutos sentada nas escadas da rua, a ver se aclarava as ideias. Quase morri de frio. E as conclusões que tirei não adiantaram de muito (excepto o facto de ser capaz de ser produtivo o uso de casaco em pleno Janeiro).
Acho que não era nada disto que eu queria dizer.

Há 19 anos, não foi numa Savana, foi em Moscovo...

2010-01-09T12:36:00.000Z

15h 15m

2010-01-05T15:15:00.001Z

A curiosidade matou o gato.

Mas... os gatos têm sete vidas...

E eu? Por quanto tempo mais?

No scrubs.

2010-01-05T02:20:00.002Z

Odeio o som da tua voz. Não posso com a tua cara. Irrita-me a maneira como ages. Detesto realmente o que fizeste com a tua cabeça. Não tenho palavras para descrever a forma como te comportas. Não és bonito. Nem sequer tens nada de especial em todo o teu ser. É frustrante estar contigo no mesmo espaço ao mesmo tempo porque não temos nada em comum.
Apesar disso, a minha vontade é raptar-te e ficar a olhar para ti durante horas.

Bem-vinda a casa

2010-01-04T01:44:00.002Z

numa voz bem calma.

E agora. 2010.

'09 - faz frio cá fora, faz tanto frio cá fora.

2009-12-30T01:22:00.005Z

O ano está a chegar ao fim e eu estou lamechas ao máximo, com uma música a acompanhar e uma chávena de chá de camomila. É a noite perfeita para ver uma retrospectiva diante dos meus olhos e para me lembrar de tudo o que se passou nestes curtos 365 dias.

Lembro-me que começou tão bem, numa vida quase dupla, a correr a mil à hora. Entre a EPTC, onde nunca me tinha sido tão difícil de entrar (Mas que agora me dá tantas saudades, ou não fosse a minha segunda casa) e a ACT que me ofereceu um refúgio e uma janela de ar fresco.

Lembro-me das tardes e noites no casino com os meus meninos do Happy. Das longas conversas no smart amarelo, das confusões tão desnecessáriamente disparatadas, das sestas no camarim a cheirar a incenso, de tudo o que aprendi ali, das discussões com os porteiros que ainda agora me sorriem cada vez que lá vou.

Foi o ano que quase nos destruiu. O ano em que morreram muitos que gosto, o ano em que quase saíste de casa e tu quase desististe de nós. Mas estamos juntos agora, e isso é que conta.

Foi um ano em que pensei que não ía voltar ao normal. Dois meses apagaram-se da minha memória, o meu cabelo sofreu uma mudança drástica e a minha mente quase se desfez em pedaços. Mas renasci (Obrigada C.Sebrosa) e, talvez, mais em mim do que antes.

Vou-me lembrando enquanto escrevo de cada pessoa que conheci. Dos amigos que entraram no meu coração e de pessoas que desapareceram por aí. Pessoas que se abriram para mim numa nova perspectiva, outras que me desiludiram. Lembro-me de cada conversa que tive. No aconchego do Alentejo, na loucura do Montijo, na partilha pelos bares do Bairro Alto e Cais do Sodré a falar espanhol, em Paço de Arcos, em Cascais e em Alcântara.

Lembro-me da sensação de olhar nos olhos de alguém e sentir que nunca mais deixo essa pessoa e vou protegê-la para sempre. O bébé que animou a nossa casa vai crescendo e sorrindo com o meu sorriso.

Desisti este ano, pela primeira vez. Abandonei a viagem para Moscovo para ficar cá. Já me arrependi e já agradeci por isso.

Este ano experimentei um milhão de coisas novas (incluíndo trabalhos de empregada de mesa e pinturas facias, entre outros), cresci e sou, talvez, mais eu.

Estou ainda mais lamechas do que no início e vou percebendo que o ano, afinal, não foi assim tão negativo como o pintei. Nem vou reler o que escrevi. Saiu-me assim, nada do que queria, sem qualquer metáfora que tanto gosto. Preto no branco... e com esta música a tocar pela décima-nona vez consecutiva. Nada a fazer.

Venha 2010... and bring the new horizons

Bitter:Sweet

2009-12-26T21:37:00.001Z

Dance with me across the ocean floor
Sail away to heaven's open door
Step right up you're the next contestant
In this sweet charade
Take a number, wait while I twist your fate

(...)

Hold me close enough to drink my rose
The devil in my pocket turned to gold
Sorry to warn you, you're in a daze
Tonight I'll love you, but tomorrow go away

What should I do?

2009-12-26T03:02:00.000Z

2009-12-24T17:35:00.001Z

Feliz Natal!

... miles away

2009-12-24T01:39:00.003Z

É a primeira vez que me sinto realmente vazia sem ti. Não faz sentido não estares cá amanhã a discutir o menu. Não faz sentido embrulhar as prendas por vontade própria sem tu apareceres a pedir ajuda porque não tens jeito nenhum para isso.
Sinto-me vazia. Não, não estou triste.
Mas não consigo evitar.
Queria-te ao meu lado, como sempre.
Queria beber o Billecart que deixaste para mim, contigo. É nosso.
Queria que tu fizesses o framboise-flambé. Eu de certeza que vou pôr açucar a mais, ou o molho vai sair espesso de mais.
Se és tu a pessoa mais importante que eu tenho, qual é a lógica de não te abraçar amanhã?
Eu sei, eu sei. Estou a ser criança e já falámos sobre isso e fui eu que concordei em ser assim...
Mas... amanhã é que é Natal. E sem ti, não há Natal.
Sem ti... não faz sentido.

La Cyd

2009-12-23T00:22:00.001Z

(Cyd Charisse)